12:32 PM ანეკდოტების კრებული | |
| ან ბრუნდება. ცოლი სამი თვის ჩვილით ხელში ხვდება. – უი, ეს ჩვენი ბავშვია? – უხარია ქმარს. – შენ რა, – ბრაზობს ცოლი, – ანგარიშის უცოდინრობისთვის იჯექი?! * * * ბირთვის კვრაში შეჯიბრებაზე ერთი სპორტსმენი მეორეს ეუბნება: – დღეს მაგრა უნდა მოვინდომო. – რატომ? – ტრიბუნაზე ჩემი სიდედრი ზის. – ჰოო, საშიშია, ამ სიშორიდან შეიძლება ააცილო. * * * ერთი ქუთაისელი მეორეს: – რავა მიგჭყლეტია ცხვირი, შე ჩემა, ქალების აბანოში ხომ არ მუშაობ?! * * * – რატომ ზიხარ? – ეკითხება ერთი პატიმარი მეორეს. – ცოლი შევისწარი სხვა კაცთან და ორივე ვჟეჟე. – მერე მაგისთვის დაგიჭირეს? – არა, სხვისი ცოლი ყოფილა თავის ქმართან და ბინა შემშლია. * * * ქმარი მოულოდნელად დაბრუნდა მივლინებიდან და ხედავს, რომ მისი ცოლი უცხო კაცთან ნებივრობს ლოგინში. – აქ რას აკეთებთ?! – იყვირა ქმარმა. – სულ ასე მჭრის თავს, – ეუბნება ცოლი საყვარელს, – მოიდებილებს ხანდახან თავს, ვითომ ვერ ხვდება. * * * – რა შეგიძლიათ? – ეკითხება ცირკის დირექტორი სამუშაოს მაძიებელს. – მე, ბატონო, 40 კილო უმი ხორცის ჭამა შემიძლია მაყურებლის თვალწინ ერთ სეანსზე. – შეუსვენებლივ? – არა, ოცი კილოს შეჭმის შემდეგ უნდა შევისვენო. – და შესვენების დროს ალბათ სიგარეტს მოსწევთ. – არა, სასადილოში მივდივარ... ძნელია მშიერი მუშაობა. * * * ფსიქიატრის კაბინეტში პაციენტი ხოხვით შევიდა. ფსიქიატრი დაყვავებით მიმართავს: – აბა, ვინ შემოცოცებულა ჩემს კაბინეტში, ხვლიკი? – არა, – კბილებს აკაწკაწებს პაციენტი. – გველი? – არც ერთი, ექიმო, უბრალოდ, სიმაღლის შიში მაქვს. * * * გურულები რესტორანში: – ოფიციანტ, მე შვეიცარიული ყველი შეგიკვეთეთ, აგი არაა შვეიცარიული! – აბა რა ენაზე დაგელაპარაკა, გაფიცებ ყველაფერს?! * * * სვანი ექიმს მიუვარდა: – თქვენ რომ ჩემს ცოლს წურბელები გამოუწერეთ, სამ–სამი ჭამა დღეში ორჯერ, მაგრამ არ უშველა! * * * პაწია კაციჭამია დედას ეუბნება, მშიაო. – მეც მშია, მაგრამ მოითმინე ცოტა, იხარშება. – დედა, მამაც ითმენს? – აბა რა, ხომ გითხარი, იხარშება–მეთქი. * * * ცნობილი კინოვარსკვლავი ქალი და ცნობილი მწერალი ქალი ერთმანეთს ხვდებიან. – შენი ბოლო მოთხრობა წავიკითხე, ვინ დაგიწერა? – ირონიით ეკითხება კინოვარსკვლავი მწერალს. – ჯერ შენ მითხარი, ვინ წაგიკითხა? * * * – შენ ჭკვიან კაცად გიცნობენ და ხომ ვერ მეტყვი, უფოლოგია მეცნიერება უფროა თუ რელიგია? – ბიზნესი. * * * ორი კახელი დაქალი ჭორაობს. – ზოგი რა ბოროტია, გო, დაქალები რომ ვსაუბრობთ, ამაი ჭორაობას ეძახიან. თანაცა ამბობენ, რო მითამ სულ ტყუილებ ვიძახით. – აბა, აბა, გო! გაიგე ჩვენი ჟუჟუნას ქმარი რო მამკვდარა? – რას ამბობ, ისევა, გოო? – ცოტა ჩუმად, ეგერ მოდის, არ გაიგონოს, ეწყინება. * * * ცნობილი ქურდი კვდება და შვილებს ეძახის: – გელა! – აქ ვარ, მამი. – გოჩა! – აქ ვარ, მამა. – ვაჟა! – აქ ვარ. – კი მაგრამ, ციხეში რომელიღა ხართ, მე თქვენი!.. * * * დაბოლილი ნარკომანი გამვლელს ეკითხება: – აქ პარალელნი ქუჩა სად არის? – აი, იქ. – ვაა, იქ კი მითხრეს, რო აქაა! * * * გემი იძირება. ხის ნაფოტს ჩაბღაუჭებული კაცი ოქროს თევზს დაიჭერს. – გამიშვი და ერთ სურვილს შეგისრულებ, – ეუბნება თევზი. – მოტორიანი ნავი გამიჩინე. – იქნება! – ამბობს თევზი. კაცი ათავისუფლებს, თევზი მოტორიან ნავში ჯდება და მიდის. | |
|
| |
| სულ კომენტარები: 0 | |