10:19 PM ანეკდოტები | |
ბაზარში ძალიან მოხუცი ბებო ყიდულობს კარტოფილს. გამყიდველი ეკითხება:
– ბებია, რამდენი კილო მოგართვათ? – ხუთი კილო, შვილო… მაგრამ მეშინა, მაგ სიმძიმის სახლამდე მიტანას ვერ შევძლებ. – ბებო, შენ ნუ გეშინია, ისე აგიწონი, რომ შეძლებ. *** ბილ გეითს ფინანსური პრობლემები აქვს. აღარ იცის ფული სად წაიღოს. *** – ალო, ეს ცხოველთა დაცვის კომიტეტია? – კი, რა იყო, ვინმემ გაწყენინა? *** კაცმა ალაყაფის კარზე დააწერა: „ეზოში ავი ძაღლია". მეზობელმა ჰკითხა: – ძაღლი მოიყვანე? – არა, ცოლს დეპრესია აქვს. *** ერთი ეკითხება მეორეს: – აბა, როგორ ხასიათზე ხარ? – არაადეკვატურზე. – ეგ როგორ? – როგორ და… ყველაფერი ცუდად მიდის… მე კი მაინც მხიარულად ვარ. *** პატარა ბავშვი ეკითხება მამას: – მამა ჩვენი კუ სიბერით მოკვდა? – ჰო, შვილო, ახალგაზრდა, რომ ყოფილიყო მანქანას გადაასწრებდა. *** პატარა ბაშვი ეუბნება დედას: – დედიკო, მე ერთ დეიდას ფეხზე ფეხი დავაბიჯე და ბოდიში მოვუხადე. მან კი შოკოლადი მომცა. – მადლობა ხომ უთხარი? – არა, მეორე ფეხზეც დავაბიჯე… *** პირველ კლასელი პირველად მიდის სკოლაში. გზად იმ საბავშვო ბაღს ჩაუარა სადაც სკოლამდე დადიოდა. ბავშვები თავისთის უზრუნველად თამაშობდნენ. გადახედა მათ ჩვენმა ახლად გამომცხვარმა მოსწავლემ და თავისთვის ჩაილაპარაკა: – ეჰ, შემოგიერთდებოდით, მაგრამ განათლება და ასაკი არ მაძლევს საშუალებას. *** გამხდარმა ნარკომანმა სტუდენტმა ქუჩაში კევს ფეხი დააბიჯა და ლექციაზე დააგვიანდა. *** შვილი ეუბნება მამას: – სიზმარში ვნახე, რომ 500 ლარი მომეცი. – 500 ლარი? – ხო, 500! – მაშინ დამიბრუნე 300, შენ 200-ც გეყოფა. *** ქალები დავობენ, ვისი ქმარი უფრო სწრაფია. ზოგმა რა თქვა, ზოგმა რა. ბოლოს ერთი ქალი ამბობს: – თქვენ წარმოდგენა არა გაქვთ სისწრაფეზე. ჩემი ქმარი სამსახურს 6 საათზე ამთავრებს და 5-ზე უკვე სახლშია. *** რას აკეთებენ სხვადასხვა ერის წარმომადგენლები როდესაც მათ ექიმი ეუბნებათ, რომ ერთი კვირის სიცოცხლე დარჩათ. ქართველი – ემშვიდობება თავის ახლობლებს. ფრანგი – ემშვიდობება თავის საყვარლებს. ამერიკელი – ყველა თავის ბიზნესს ხურავს. რუსი – სვამს გამოუფხიზლებლად. ებრაელი – მიდის სხვა ექიმთან. *** – ექიმო, ამ თქვენს მიერ დამზადებულ წამლებს მოაქვს რაიმე სარგებელი? – რა თქმა უბდა. ერთ შვილს უკვე ვუყიდე სახლი, ახლა ფულს მეორესთვის ვაგროვებ… *** პატარა ბავშვი მადლობას უხდის ბიძას საჩუქრისთვის: – მადლობა, ძია, ასეთი ძვირფასი საჩუქრისთვის. – რა ძვირფასი, შვილო, 50 თეთრიანი სტვირი გაჩუქე. – სამაგიეროდ მეზობლები ყოველ საღამოს 2 ლარს მაძლევენ იმისათვის, რომ ამ სტვირით არ ვუსტვინო. *** ორი ტიპი საუბრობს: – გუშინ, მთელი დღე, მეზობლის ბავშვს კედელში გავლას ვასწავლიდი. – ის რა სულელია? – ახლა უკვე სულიელია. *** ერთ სკოლაში მივიდნენ შემოწმებაზე. უნდათ გაარკვიონ, რამდენად ეფექტურად იყენებენ კომპიუტერებს. შევიდნენ პირველ კლასში. ხედავენ დახურული ნოუთბუკები ფანჯრის რაფებზე ალაგია. გაუკვირდათ და ჰკითხეს მასწავლებელს: – არ იყენებთ ამ კომპიუტერებს? – როგორ არა, ვიყენებთ. – შეგიძლიათ გაჩვენოთ ? მასწავლებელმა მიმართა ერთ მოსწავლეს: – ხვედელიძე, აიღე პირველი რაფიდან ერთი ნოუთბუკი და მერხზე დადე. მოსწავლე ასეც მოიქცა. ამის მერე მასწავლებელმა კლასს მიმართა: – აბა, ბავშვებო, ვინ მიპასუხებს, ფანჯრის რაფაზე იდო ხუთი ნოუთბუკი, ერთი ნოუთბუკი გადმოვდეთ მერხზე. რამდენი დარჩა ფანჯრის რაფაზე? *** ერთ სკოლაში მასწავლებელი ატარებს გაკვეთილს. – ბავშვებო უყურეთ და დაიმახსოვრეთ, ეს ცერა თითია, ეს საჩვენებელი თითია, ეს შუა თითია, ეს არათითია, ეს კი ნეკა თითია. ამის მერე სწრაფად ამოძრავებს თითებს: – ვურევთ, ვურევთ, ვურევთ… აბა, ახლა ვინ მეტყვის რომელი სად არის? | |
|
| |
| სულ კომენტარები: 0 | |